пить - это не выход, если чему и не суждено сложиться - хватит, всю свою жизнь не проконтролируешь, не хочет тебя человек - значит нечего больше ждать

"какая прелесть, ах, какой хороший вечер: ребенок спать так рано хочет, а папа себе яичницу жарит", - каждый по себе, лучше бы ты промолчала, ну, мам. ..

если раньше некоторые вещи мне казались абсурдными и неправильными, то сейчас я с удовольствием делаю все, что неправильно и абсурдно

никогда больше никому не откроюсь и это будет напоминанием

сегодня получая план он говорит "давай-давай быстрее, а то сейчас может привалить моя малая, а у меня с другой трах намечается", и все, что я могла ему сказать вслед, так это "ты чего?", но он не услышал и убежал, скоро у них намечается свадьба... и я как-то призадумалась, подумала, ну неужели не существует верности, делать все, что делают остальные только для того, чтобы не "отставать", неужели всегда будут ссоры-измены-какой-бы-ты-выбор-не-сделал и все равно будем дрочить думая о ком-то другом, и мне тошно от намеков на секс, блевотно, он повсюду: в семье, во снах, на улице и в телевизоре, везде и это отчасти здорово, но почему все равно появляется желание надкусить чего-то нового, хотя состав один и тот же. и начинаешь хапать-хапать-хапать, слава богу, хоть мозгами доходит А НЕ ТО, но ты уже не можешь остановиться, знаешь, что впереди вместе ничего не выйдет, но ты все равно хапаешь, а потом ныть и не понимать, ну вот что происходит?! только вот меня до сих пор волнует только один вопрос: откуда берется такое животное желание и как при этом можно хотеть остаться человеком?

и даже устраиваясь на работу не могу не флиртовать, я себя ненавижу

с каждым вечером все чаще и чаще убеждаюсь, насколько жизнь бывает несправедлива или же простое-нормальное-человеческое отношение находится где-то за гранью, и, как часто, симпатия не бывает взаимной, а ты и пироги начинаешь готовить, разные там бисквиты, только потому, что есть желание и вроде как! появился тот человек, с которым есть много общих тем и желаний активно отдыхать, например, и вот он, этот момент: наконец-то сидишь с ним в ресторане, пьешь с ним вино, и вот вроде, ты думаешь "наконец-то, счастье, все пошло, как я и хотела", и наступает утро, на радостях, ура! а здесь не то было - совсем не ура, он тебе все так же не начинает звонить почаще, опять таки через 2 дня, опять так же холодно, все начинает рушиться, но не сразу, через недели две, когда ничего не меняется и вы даже не видитесь, я прихожу к мысли "да, это была страсть", и как бы нужно тешиться, что все было круто и замечательно..в постели. Но когда ты начинаешь понимать, что чудо там и осталось, в его простынях, и все его отмазки по поводу возраста - чепуха, а ты так, ради баловства, не более, и то, - была. И все мои крики что-то вроде "ты стал моей опорой", "ты такой замечательный", "мне с тобой очень уютно" - никуда не годные, а точней ненужные, вместе с пирогами и бисквитами, и тут, чтобы тебя добить окончательно, - подруга тебе напишет, как он комментировал фотографии ее подруги, которая еще к тому же МЛАДШЕ меня.. и все, ты падаешь, здесь добавить нечего, падаешь, падаешь, падаешь, безгранично, тебя протоптали в землю, глубоко засадили и даже "спасибо, было очень вкусно" не сказали, знаете, после всего такого, станешь дуть не только на воду, но и на мельчайший ветерок, лишь бы тебя больше не задели

на крайняк я вспомнила о женатом, вспомнила, что он обещал мне работу, получилось поговорили не о делах, все заново? фу, какой не вкусный фарш, но, я его начинаю переваривать

твои звонки на каждый третий день - это что, какая-то символическая развязка?

ну, прости, не хочу я жить с тобой, все перегорело, все стало не тем, и так страшно, когда я целых 3 года мечтала об одном, - ты мне это начинаешь преподносить, а я такая оп, не могу и не хочу, ну прости, ну

и если бы мне такое сказали, я бы себя убила в ту же секунду. умирать теперь что-ли?