в моей жизни полный беспорядок, еще несколько дней и я закончила армию, но живу без постоянного места жительства и катаюсь к друзьям по всей стране, мне нужно только одно, чтобы убиться мдаааааааа, не так себе я представлял свой дембель
моей жизни как в практичном понимании - нет, так и в абстрактном, все, что бы не делалось - все напрочь разбивается, а вот смотрю и думаю, а может так должно быть, вот откуда мне знать? может, думаю, я выбрала не ту страну, может быть, потому что живу с человеком, которого разлюбила..разлюбила? и этого не знаю, нету чувств, ощущений, нету сил. я горжусь защищать народ, но меня задолбали эти уроды, в которых мне приходится стрелять, и все бы ничего, но когда находится несколько минут пространства - до сих пор не могу понять, что мне делать со своей жизнью, с отсутствием желания к жизни, вспоминаю, сколько мне лет и о, как мало я сделала в своей жизни, а ее уже нет. привет, мне 148 лет и я так быстро состарилась
чувствую себя испорченным товаром: пошла в армию очень поздно, хоть и по собственному желанию, что будет после нее одну б-гу известно; в свои 24 я так и не научилась следовать выводам своих ошибок, - лоб выбит от граблей; так и не научилась держать гармонию как и в личной жизни так и в себе, каша варится в голове. Главной ошибкой является познание в сравнении, но как познать счастье? Придерживаюсь оставаться наблюдателем, нежели прыгать как угорелая блоха посреди центра, пока все тащатся, понятное дело, что каждый переживывает дерьмо разного качества, но я снова и снова задаюсь вопросом "что твою мать во мне не так?". Саморазвитие - дело нужное и полезное, которым нужно заниматься каждый день и каждый час, но ты все равно остаешься недостаточно хорош, тебя смеют выплевывать из жизни и тем самым ничего не объяснив, ну и продолжаешь сидеть и наблюдать, но уже за своей жизнью, как она проходит. мимо.
Все, что происходит вокруг-огромная пропасть, от которой я готова и не отказываться, все возвращается-есть редкие, но счастливые моменты, от которых начинаешь жить? Но все снова обламывается, сидишь-куришь и думаешь да ну нахуй, сколько раз это уже было, сколько раз это проходили, что шлешь это глубже в зад и быстрей спешишь стереть из памяти, а если взглянуть по-глубже, ничего и не было, никто никому ничего не должен, а это человек появился в моей жизни, во время войны, во время обстрела, придаешь особое значение этому же человеку, а история такова-как был ненужным так и остаешься таким же. Отныне я больше никого не подпущу к себе, и пусть я сдохну от одиночества, чем от этой боли
хочу вернуться на 2 дня назад, курить до убоя, сидеть на балконе,разговаривать и смотреть, как передо мной на пастбище продаются люди за деньги; для счастья мне нужен мешок травы и ничего больше
хочу на родину, ждать наступления Нового года, покупать подарки, греться в пледу, а к вечеру с друзьями убегать в кафе и сидеть болтать-пить глинтвейн, смотреть как пошел снег, хочу мерзнуть, но зная при этом, что есть дом, где всегда тепло, что всегда есть друзья, с которыми вот-вот поедем кататься на лыжах в горы; но нет, прежней жизни больше не будет и это добивает
сегодня мне приснилось, что мой любимый спал с другой, при этом я рыдала, просила друзей со мной поговорить, а они распивали водку и сказали "может не долго тебе осталось?" и я пошла вешаться, после сна еще минуту не нащупывала реальности, ну на хуй такие сны, что это было вообще?
я настолько привыкла жить одна, делать все одна, работать и приходить домой, проводить время только с собой, постоянно, сутками, что иногда кажется смогу обойтись, допустим, маленьким котенком и все на этом мол достаточно
алкоголизм - это когда вы потянулись за своей рюмкой, а там - пусто, и вы удивляетесь почему же это там пусто, хотя перед этим говорили себе, что это последняя
очень люблю спорт, и даже после работы бегаю, но от всей от рутины и даже после бега выпиваю пол бутылки вишневой наливки перед сном, ибо завтра утром рано на гниющую работу
что бы я не делала, но внутри меня живет нечто, что на протяжении всех дней шлет все эгоистично на хуй, вдребезки разбиваю мысленно все, что меня окружает и -ют, при этом сильно стиская зубы, иногда плача, не выдерживаю, но при этом тело мое остается в углу, точно, вот оно, я чувствую загнанным себя в угол, и что самое коварное, по сути-то и никем не загнан, разве что сам собой и еще эти истерики, мне так стыдно, но я не могу остановиться, бывает иногда