мне кажется, добиваться внимания от тебя равносильнотяжелому труду и силам сверкать и прыгать перед тобой, не навязчиво так, пока не наступишь на горло окончательно

влюбилась и теперь прячусь от людей

как-то странно, но в моем плэйлисте начали появляться, как на мой взгляд, неплохие песни с намеком на рэп, теперь книги поглощаются как пища на голодный желудок, более сдержанным-более сжатым внутри, но так же спокоен для окружающих, появилось больше времени на себя и участились путешествия к нему, не хочется обманывать, все вокруг такое же непонятное и необъяснимое, но как-то легче сосредоточиться только сидя в наушниках и даже немного страшно, что одиночество под пафосным его названием, как ни крути, становится все ближе, и все бы можно было сбросить на пмс и не обращать внимания, но не дело отнюдь не в этом, иначе и не было такого потока мыслей, которые вы все же прочитали - спасибо на этом, повеселилась, чё

и ну и жизнь у меня - пиздец, паша мне напомнил, будто я *цитирую* "просрала свое счастье" и резко уходит, и как я только с таким хамом еще провожала время? затем звонит мне влад и предлагает завтра съездить на речку - отказываюсь, и тут же он уехал сразу же к своей жене с ребенком. уже -2, и теперь сижу и думаю, то ли это я, то ли это они не в теме, никто никому не должен, хочу - отключаю телефон, хочу побыть одна - буду одна, и мне кажется, я никому не должна что-то объяснять, почему и с каких побуждений я сделала то или сказала то, и потыкать где и что утеряла - тоже не их дело, откуда ж им знать, может, мне и впраду с такими потерями проще

не бей меня по пальцам за то, что я тебе пишу о своих чувствах к тебе в сообщениях, - мой дневник мне не отвечает

суицидальная пятиминутка затягивается

вчера он меня провожал на поезд, думав, что я таки не спала всю ночь - он все же мне приснился, где он сказал что любит, а до этого мы сдавали билет и покупали новый на следующий день, бегали по эскалатару, боявшись опоздать на последний поезд метро, слушали плэй-лист, много смеялись, немного пили и может даже грустили, молчали, путались ногами в объятиях, снова молчали-улыбались-глядя-на-друг-друга, и вроде все ок, вчера в поезде, который отдалял нас на последующие 16 часов, а сегодня на непонятное энное количество дней - было радостно и весело, а сегодня снова топлюсь в кофе и ужасно-падающем-сонном состоянии, все заново-крутимся-вертемся и снова без него, все, блять, рушится по кругу. как жить непонятно

не прошло и месяца с нашей последней встречи, а я снова купила билеты, и это как-то странно, как будто действия впереди мыслей и адекватности

снова решилась поехать к нему, понимаю - это не правильно, я дура и что с того огого

чужая бабушка в автобусе мне сказала "зайка, не волнуйся, все будет хорошо, не надо так переживать...", вот он - пиздец . . .